Vuelvo.

Es raro que lo que me "haya salvado" haya sido gritar y darme cuenta de lo mal que estaba. Fue tocar fondo e intentar cambiar, pero no todo es tan fácil.
Empezaré por el principio. Hace unas semanas me sentía como una completa mierda. Me sigo sintiendo así aunque el dolor por ahora ya no lo sale a la luz como antes, por ahora se mantiene escondido en alguna parte de mí. Mi mayor problema lo tengo conmigo misma, me cuesta admitirlo pero es así. Y eso hace que tenga un, podríamos decirlo, problema con la comida. Me obsesiona mucho no agradar a la gente, pienso que mi personalidad es una mierda y mi cuerpo también, por lo que si cambio mi cuerpo mi personalidad también lo hará. Pero no es tan fácil. Intento hacer ejercicio todos los días, si no hago aunque sea un poco ya me siento mal, igual que si como algo con muchas calorías. No llego al extremo de contarlas tal cual, pero sí que me gusta elegir alimentos con las menos calorías posibles. Bueno, este no es el punto a tratar. Todo ello me ha llevado a no poder mantener una relación buena con mi familia. Mi hermano es en el que más confío, aun así no sabe cómo me siento verdaderamente. Soy una montaña rusa de emociones. Hoy puedo sentirme bien, pero si escucho o me imagino un mal comentario acerca de mí o he hecho algo mal, todo cambia. Y si estoy de mal humor puedo ser la mayor hija de puta del mundo. Y esto debe cambiar.
Ahora estoy bien, pero nada es para siempre ¿no?

Día 2.

Me cuesta esto de hablar conmigo misma públicamente. Así que lo que voy a hacer es volverme a mi diario y reorganizar mis ideas. Cuando descubra quién realmente soy reapareceré. Como nadie está siguiendo este blog ni nada me siento más libre de desaparecer siempre que quiera. Abandonar no lo abandonaré porque me parece que es la primera vez que logro conseguir que se parezca a un blog. El primero que tuve es realmente patético, pero eso tiene que ver ahora.

Bueno, hasta pronto.

Día 1.

Tengo unas ganas de desahogarme inmensas. No sé qué me pasa que siento que no encajo en ningún sitio. Tengo una cuenta medio anónima en twitter y me entran ganas de borrarla y desaparecer. Las peleas, los comentarios de mucha gente, el no sentirme a gusto, la falsedad... Yo sé que actúan sin querer pero muchas cosas que ponen me hacen daño. No me gusta tener que justificar mis tweets ni nada de eso, pero a veces quiero que la gente sí justifique los suyos. Soy así de contradictoria. Y eso me asusta. Actúo como no me gusta que lo hagan y esa es otra de las cosas de las que ya estoy harta. Siento como que no soy yo quien controla mis actos, que actúo por instinto. Estoy harta. Por ejemplo, quiero hacer algo bien y siempre termino jodiéndolo. Y así ya no puedo más. Siempre sale mi mal humor a flote aunque sea por pequeñas tontería y soy consciente, pero me supera.
Para acabar con esto necesito encontrarme a mí misma y solucionar todo. Y va a ser difícil y sé que todo va a seguir igual porque antes debo cambiar otra cosa: mi aspecto físico. Pero eso ya es otro tema.

Hola.

No sé ni cómo empezar. Me he creado este blog básicamente para poder aclararme a mí misma y para poder publicar cómo me siento sin sentirme vigilada pero tampoco guardándomelo porque creo que así lo único que estoy consiguiendo es ocultar mi verdadero yo, que aunque sea un monstruo sigo siendo yo. Estoy harta de no saber qué siento ni cómo me comporto porque he llegado a un límite de colapso mental que ya no sé si saldré. Sé que nadie leerá este Blog y puede que luego lo abandone porque me suelo cansar mucho y pronto de las cosas. Al menos que por intentarlo que no quede.